-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
7.11.45 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
7.40 Všichni odcházejí.
7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
Smajlicek :-)
Další vtipy z kategorie
Přijde učitelka do třídy a říká:"Děti za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozne sprostej takže až přijde tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!" Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček v jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: "Kurva děcka představte si, že za rohem stavijou novej bordel!" Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: " Vy piče kam tak ženete? Vždyt maj teprv základy!"
-
+
19. 7. 2012
Přijde policajt domů, otevře ledničku a dá manželce pár facek. Manželka se udiveně ptá, proč jimlátí. Policajt: "Kolikrát jsem Ti už říkal, abys v tý ledničce zhasínala!"
-
+
13. 7. 2012
Kolemjdoucí: "Jéé. Paní, vy máte ale hezkou dcerku. Jakpak se jmenuje?" Maminka: "Justin."
-
+
13. 7. 2012
Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil. "Byl divoký," vysvětloval Justin. "Ten kluk se špatně držel," hájil se majitel kolotoče.
-
+
13. 7. 2012
"Mamí? Můžu si vzít minisukni?" "NE!" "Mamí? A můžu si vzít krajkový prádlo?" "Ne" "Mamí? Můžu si namalovat oči?" "Ne" "Ale mami... Vždyť je mi 17!" "Řekla sem ne, Justine!"
-
+
13. 7. 2012
Letí takhle orel a když je dost vysoko najednou si to pere střemhlav dolů a nad zemí to krásně vybere. Vidí to vrabec a letí za orlem a říká. Ty vole orle, to bylo hustý, nauč mě to taky. No hele to musíš letět vysoko pak dát křídla dozadu a letět střemhlav dolů a musíš to mít úplně v píči a těsně nad zemí to musíš krásně vybrat. Tak letí spolu střemhlav dolů a krásně to vyberou oba dva. V tom je zahlídne medvěd tak za nimi běží a říká. Ty krávo kluci to bylo fakt hustý. Můžu letět s vámi? Jasný řiká mu vrabec. Medvěd vyleze na nejvyšší horu v okolí a vrabec mu říká ty medvědě až poletíš dolů nech křídla pořád vzadu a musíš to mít úplně v píči a nad zemí to musíš vybrat jo? Medvěd odpoví JASNĚ. Tak skočí letí střemhlav dolů a v tom letu se ho vrabec ptá ty poslyš medvěde? Máš vůbec nějaký křídla? Ne nemám. Ty vole ty to máš dobře v píči.
-
+
11. 7. 2012
Baví se takhle jednou tři chlápci a hádají se o tom který z nich je línější. První povídá, no hele to sem jednou potřeboval v noci na záchod a byl sem tak línej že sem se pochcal a posral do postele. Druhý na to. to nic není já sem vyhrál v loterii 100 tisíc a byl sem tak línej že sem to nechal propadnout. A třetí na to... to ještě nic není já sem tuhle v pátek v kině probrečel celou komedii. Ostatní se udiveně ptají co to má co společného s leností. No a on jim vysvětluje. Když sem si sedal a sklápěl sedadlo tak jsem si přiskřípl koule a celej film jsem byl línej se zvednout.
-
+
11. 7. 2012
„Kdo tě tak pokousal?“
„Můj pes.“
„A jak se ti to stalo?“
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“
-
+
7. 7. 2012
Na jednou ostrově daleko od civilizace ztroskotají dva muži a jedna žena. Po prvním týdnu říká jeden z můžů tomu druhému.
Už mám těch prasáren dost.!! Zabijeme ji.!!
A po dalším týdnu zase říká už mám těch prasáren fakt dost.!! Zakopeme ji.!!
A po dalším týdnu zase říká už mám těch prasáren ale opravdu dost.!! Vykopeme ji.!!
-
+
2. 7. 2012
V jedné staré usedlosti se ptá reportér místního muže. Prosím vás já dělám článek do jednoho časopisu a mám napsat o vaší vesnici nějakou zábavnou historku. Na to muž říká. Hele to se nám jednou ztratila koza a mi celá vesnice držíme při sobě tak sme jí šli všichni hledat. No našli sme jí až vzadu u rybníka, a tak jsem jí všichni ošukali a týden sme z toho měli srandu.. Na to mu reportér říká. To nemohu napsat do časopisu zkuste prosím vás jinou. No to se nám zas jednou ztratila kráva a našli sme jí až vzadu za lesem a tak sme jí všichni ošukali a 14 dní sme z toho měli srandu. Pane vážně tohle nemůžu napsat do časopisu zkuste tedy nějakou smutnou příhodu co se udála..... A muž mu na to.... No .. to .. sem se takhle jednou ztratil já....
-
+
28. 6. 2012
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
